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「私には結婚なんて要らない」そう思い30代を過ごしていたのですが、ひょんなことから友人のホームパーティーで知り合った男性に恋してしまいました…【後編】

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前回はこちら!

「私には結婚なんて要らない」そう思い30代を過ごしていたのですが、ひょんなことから友人のホームパーティーで知り合った男性に恋してしまいました…【前編】

 

この一冊で本格的にできる!タロット占いの基本 (コツがわかる本!)

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ぺこさん

こんにちは

リーディングありがとうございます。

思ってたよりいい内容だったので、ちょっとびっくりしました・・。

装飾過多、、、うーん。そういわれればそうなのかも、、、ですが、いまいちよくわかってないかも・・。

しばらく連絡来なくなった直前会ったときに、そんなにおかしなことを言ったりしたり、は、覚えがなくて、その辺がよくわからないなぁ、って思ってたのですが、もしかしたら、不用意に少し彼に近づこうとしすぎて、相手は怖かったのかもしれませんね。

その後は、なんとかして返事をもらおう、 連絡もらおう、と少し必死で、突然あって、とか、こんな状況なので話聞いて、とか、言い過ぎてたのかも、と思いました。

こういうのを装飾過多と理解していいのでしょうか?

 

そして、対応は、大人な対応・・。わかりました!

私のlineはたぶん大人な対応ではない部分があったと思います。

自分で思うくらいだから、相手はもっと気づきますよね・・

アドバイスありがとうございます。

ただ助言の、捨てるのが怖くて捨てられないものっていうのがいまいちイメージわかず。

何か大事に持ってるものってあるのかなぁー?

自分ではわからなくて。

仕事、とか、でしょうか?

もしかしたら、変なこだわり、とかで すかねー?

こういう人じゃないと付き合いたくない、とか、、、。

結婚も、したいとは思いつつも、自由時間がなくなるのは、やだなーと思ってみたり、とか??

自分なりにも考えてみますけど。

とりあえず、日曜に会う予定なので、装飾過多ではなく、素直に自然な大人対応で会ってみます。

ちなみに、過去、現在、未来って だいたいどれくらい前を過去、どれくらい後を未来って言ってるのでしょうか?

よかったら教えてください。

 

大彗星 

こんにちわー!

お返事どうもです!

しっかり読ませていただきましたー!

さて、何点か気になったところにコメントさせていただきますね!!

 

>>装飾過多、、、うーん。そういわれればそうなのかも、、、ですが、いまいちよくわかってないかも・・。

なるほど!w

すみませんこれは僕の表現が大雑把すぎました!

それではここまでお話を聞いていて、僕が「装飾過多だな」と感じた点を、以下に記載いたしますね。

 

まずこれです。

>>実は、その後彼が、私に教えてほしいことがあるってことだったので、ほんとはすんなり教えてあげればいいかなって思いつつ、あってくれなきゃ教えないーって言ったら、突然今度の日曜に会うことになりました。(まだ確定でないところが不安なんですけどね)

これってつまり、ぺこさんは本心では「私は会いたいけど彼も同じこと思ってくれてるかわからなくて不安><」と考えているのに、表面上では「会ってくれたら教えてあげるよー?みたいな余裕ぶった態度をとってる」ってことですよね?

なんか、ちょっと素直じゃないなと思いました笑

いやまぁそういうところがかわいいなって思われることもあるかもしれないので、そういう生き方が一概にダメってわけではないんですけどね!

ただし今の彼はかなり真剣に「将来」を見据えられる相手を探そうとしているようなので、そういう観点で考えると、もう少し素直に「会いたい」って気持ちを伝えたほうが「安心感」を与えられるたのではないかと思います。

 

続いてこちらです。

>>このまま一人で、仕事命で生きるわって思っていた

これもちょっと素直じゃない反応ですよね!

はっきり言っちゃうと、死ぬまで1人で平気な人なんて、本当はいないと思います。

僕もどちらかといえば独身主義というかあまり結婚願望は強くないほうなのですが、それでも恋人はほしいなーとは思います。

程度の差はあれ、やっぱりみんな何かしらの形でパートナーは欲しいもんです。

「私にパートナーはいらない」と言ってる人の多くは、本当にパートナーがいらないのではなく、「パートナーができることで傷ついたり不安になるのが怖い」ってだけだと思います。

 

これら二つの例は、根っこには共通の感情があるように見えます。

おそらく今のぺこさんは、

「恋愛に執着してない私を演出したい」

んじゃないでしょうか?

 

これがまさに「不要な装飾かな」と感じました笑

本当は不安なら、素直にその気持ちを表現すればいいのに!

 

そういえば最初の自己紹介で

>>20代に付き合っていた彼が忘れられず30代は不毛の時期。

という表現がありましたが、このころの経験がすっかりトラウマになっていて、今は好意をストレートに表現することに抵抗が生まれてしまったのかもしれませんね!!

 

>>助言の、捨てるのが怖くて捨てられないものっていうのがいまいちイメージわかず。

あ、これも説明が大雑把すぎましたごめんなさい!

僕がイメージした、今のぺこさんが捨てられるものとは、

  • 「恋愛に執着していない自分を演出すること」
  • 「そういう演出をすることで守っているプライド・自尊心・虚栄心」

です!!

おそらく、ぺこさんのそういう強がりなところが、婚活中の彼にとってはやや「ネガティブな印象」を与えているのではないでしょうか?

お互いにある程度良い年齢ですし、将来的に共同生活をすることを考えた場合、意思の疎通がしっかりとれる相手かどうかは重要になってくると思います。

 

>>ちなみに、過去、現在、未来って だいたいどれくらい前を過去、どれくらい後を未来って言ってるのでしょうか?

タロット占いは人によってやり方が違いますが、僕の場合は以下の定義でやってます。

過去=とくに期限なし。思い当たることがあればそれ。

未来=とくに期限なし。でもいちおう半年以内くらいの目安。

 

コメント以上となります!!

全体的に説明がざっくりしすぎて、一発で意図を伝えきれずごめんなさい!

まだ何かわからない点等あれば、お気軽におっしゃってください(^ ^)

 

ぺこさん 

こんにちは

さっそくの返事ありがとうございます。

なんか、納得しました・・。

特にこの下のところのコメントが、ぐっさりかもー。

 

そういえば最初の自己紹介で

>>20代に付き合っていた彼が忘れられず30代は不毛の時期。

という表現がありましたが、このころの経験がすっかりトラウマになっていて、今は好意をストレートに表現することに抵抗が生まれてしまったのかもしれませんね!!

鋭いって思っちゃいました。

実際、その彼と別れて、こんなにつらいのなら、好きにならなければよかった、今後はだれかを好きにならないほうがいい、と思いましたので。

自覚はありませんでしたが、恋愛に執着しない自分、を演出していたのかもしれませんね・・。

その演出になれすぎて、仮面が外れない、みたいな感じでしょうか・・笑

そういう演出が、素直じゃない表現として出てるってことなんですね。

根本的に、素直に表現すると相手に嫌われるのではないだろうか、逃げられる(表現悪いですけど)のではないだろうか?

と考えてしまって、それで素直に表現できてないんじゃないかなー。

タロットって、自分の内面や深層心理までわかるんですね。だから単なる占いではなく、将来の展開を変えることもできるってことなんでしょうね。

深いですねー、やっぱり。

 

上は、土曜に書いた内容で、、、

いただいたアドバイスを元に、昨日彼に会いました。

何か月ぶりかで顔を見てあったので、久しぶりだったのですが、意外に違和感なく会えました。

彼には、今回のゴハン行くことになった、聞きたいこと、の内容を素直に教えずごめんなさい、と謝りました。

ほんとだよーって言われましたけど、たぶん許してくれてる様子だったと思います。

次回、きっちり会う約束をしたわけではありませんけど、これ食べに行こうか、とか、何人かでプチトレッキング行こうか、なんて話も出たので、

きっとまた会って一緒に楽しめるときはあるのかなぁという感じでした。

彼を好きー逃したくないーっていうのより、彼が私に接する態度に合わせて私もゆっくり彼のことを知るようにしていこうと思いました。

最後のほうで、私に、飲み会はある?いい出会いはあった?と聞いてきたので、飲み会はあるけど出会いを求めるようなものではない、と答え、彼にも同じ質問を聞き返したところ、

出会いはなく、飲み会も特にはない、ってことだったので、、、。

それなりに私に興味があるんではないか、と勝手解釈しています・・。

すみません、すっかり友人に恋愛相談している人のようなメールになってしまいました。

今のところは、納得内容って思ってますが、あれ?これはどういう意味だったっけ?と今回の内容で思うことがあればまたメールさせてもらっていいでしょうか?

そして、もし今後何かまた迷うことがあったら、ぜひタロットしてもらいたいと思います。

ありがとうございましたー

 

大彗星 

こんにちわー!

お返事ありがとうございます!

またまた何点かコメントさせていただきますね\(^o^)/

 

>>そういう演出が、素直じゃない表現として出てるってことなんですね。

そういうことです!笑

ただ、それ自体は別に一概に悪いことではないんですけどね。

前回も言いましたが、そういうところを「かわいい」と感じる場合もあるはずです。

ただ今回の彼の場合は、真剣な結婚相手を探しているようでしたので、それがどこかあと一歩踏み込ませるのを躊躇させる要因になってるんじゃないでしょうか?><

ってことですね!!

実際、ぺこさんがそういう態度をとるこで、彼がどんな印象を受けるかをシミュレートしていっましょう。

 

  1. 彼がぺこさんの表面上の態度を鵜呑みにしていた場合「俺なんかじゃ相手してもらえなそうだな」と認識してしまう可能性があります。
  2. 彼が、ぺこさんはただの強がりなんじゃないかと感づいていた場合「めんどくさそう」「付き合うにはすごく良いんだけど、結婚となると仲良くやってけるかわかんないなぁ」みたいな認識をする可能性があります。

以上から、少なくとも今回の彼に関しては

もう少し素直に接せれると良いと思います(^ ^)

 

>>根本的に、素直に表現すると相手に嫌われるのではないだろうか、逃げられる(表現悪いですけど)のではないだろうか?と考えてしまって、それで素直に表現できてないんじゃないかなー。

うん、気持ちはわかります!

でもね、素直に表現して嫌われるんだったら、どっちみちその相手とは長続きしないんですよねー。

今すぐ嫌われるか、数年後に嫌われるか、ただそれだけの違いがあるだけなんです。

僕も人のことあんまり偉そうに言えないんですが、飾るのやめましょ。

自分を偽るのやめましょ。

それで近寄ってくる相手は、結局は偽りのぺこさんを気に入ってくれてるだけなので、本当のぺこさんを気に入ってくれてるわけじゃないんです。

つまりそれって、「その相手を得れてるような気がしているだけ」で、本質的には何も得れていないんです。

偽らなくていい。

ありのままでいい。

かっこいい自分じゃなくていい。

立派な自分じゃなくていい。

へっぽこな自分でいい。

かっこわるい自分でもいい。

そのままでいい。

何も演じなくていい。

そうやって認識できるようになってからは、

僕の場合は多少、落ち着いた恋愛ができるようになった気がします笑

 

>>すみません、すっかり友人に恋愛相談している人のようなメールになってしまいました。

あー、うちはみなさん何故かそうなるみたいなので大丈夫です笑

他の占い師さんがどうやってるんだか知らないのでなんとも言えないのですが、僕としてはそういうフラットに話してもらえたほうが占いやすいので、ぜひ今後ともそんな感じでお願いします笑

 

>>今のところは、納得内容って思ってますが、あれ?これはどういう意味だったっけ?と今回の内容で思うことがあればまたメールさせてもらっていいでしょうか?

基本的には問題ないです!

ただしあまりに作業ボリュームが多くなりそうな場合は、お受けできない場合もあります><

とはいえ、常識の範囲内であれば基本的にはアフターケアの範疇と考えておりますので、何かわからないことがあればお気軽におっしゃってください!!

コメント以上となります!

引き続き何かわかりづらい点等あればおっしゃってくださいいいい!

 

 

ぺこさん 

こんにちは。

すみません。最後にもうひとつだけ疑問があるので教えてください。

対策は、大人な対応

そして助言は プライドを捨て、素直になるということですが、、、。

大人な対応と、素直さが同じ位置にできるのか?ということがわからなくて。

素直な気持ちで彼に私の思っていること、感じることを伝えた場合、これは自分のわがままを押し付けていることになり、大人な対応にならないのでは?

という疑問です。

どうなんでしょうか?

たとえば、私は会いたいと思っていて、彼に会いたいです、ごはんでも行きませんか?と誘う。これっていいこと悪いこと?という疑問で す。

とか、連絡が来なくて、心配です、ということとか・・ですかねぇ

うまく表現できないのですが、心に素直に彼に接すると、自分が彼にしてほしいことの押し付けをしてしまいそうに思う、ということかな?

それは表現方法を変えて素直にいえばいいことなのか、そういうのは大人な対応ではないので、アクションを起こさないほうがいいのか、どうでしょう?

 

大彗星 

こんにちわー!

追加質問、読ませていただきました!!

>>大人な対応と、素直さが同じ位置にできるのか?ということがわからなくて。素直な気持ちで彼に私の思っていること、感じることを伝えた場合、これは自分のわがままを押し付けていることになり、大人な対応にならないのでは?

とのことでしたが…

これはぺこさん自身もおっしゃられていたように「表現方法を変えて素直にいえばいいこと」だと思います笑

 

・1相手に配慮せず、自分の要求だけ告げる

これは小学生のすることですが…

 

・2相手に配慮して、自分の要求を我慢する

これは中高生のすることです。

 

・3相手に配慮して、言い方や伝え方を工夫したうえで、自分の要求を伝える。

これこそが、「大人」の対応ってやつじゃないでしょうか( `・ω・´)

 

自分の要求だけ伝えたら、相手が困ります。

自分の要求を抑圧したら、自分が辛くなります。

どちらも当たり前のことですね。

だからその間をとる必要があります( `・ω・´)

相手に配慮をしたうえで、自分の要求を伝える。

そういううまい方法・言い回し・伝え方・伝えるタイミング、そういうのを学習していくのが「大人」ってやつなんじゃないでしょうか!

ぺこさんの場合は「30代の不毛の時期」があったので、そういうのを考えるのは久々すぎて戸惑うかもしれませんが、1回や2回失敗したところで、それで全てが終わるわけじゃありません。

やり直しなんていくらでもききます。

だからそこは良い意味であまり重く考えず、肩の力を抜いて、「あらゆる過程が経験になる」と考えのんびりやってくと良いと思います\(^o^)/

対策に出ていた隠者は、ぺこさんにそういうのを学ぶ時が、チャンスが、来たんだよって言ってくれてたのかもしれませんね( `・ω・´)

コメント以上となります!!

よろしければ考えてみてください( `・ω・´)!!

 

ぺこさん

こんにちは。

お返事ありがとうございます。

たぶん、私は小学生レベルかも・・と思ってしまいました。

なので、だいーぶステップアップが必要ですね・・・。

最近、どのように接し、どのように要求をうまく伝えられるか、ということを考えてしまうと逆に連絡できなくなってしまってます。

ひとまず、相手が知りたいという情報の続きの私が使えるかも、と思った情報を提供したり、他の友人にもきっとするだろうな、というような対応はするようにしてるのですが、、ただ本来どうも世話焼きなようで、焼きすぎる気配もあり、その辺も気を付けないといけないのかなぁと感じました。

それって、要求を押し付けるのと同じですもんね

なので恋愛云々もだけど友人への対応とか、その辺もちょっと考えなきゃな、って思いました。

なんとなく、自分が相手のことを手に入れたいという独占欲が勝っていて、相手がどうなのか、とか

手に入れた先の希望とか、そういうのを持たずにただただ好き、好きーって言ってるだけだなぁと感じました。

 

東大めざす高校生が東大に入ったら結局将来何したいかわからず留年しまくる、、みたいな感じ?変なたとえですけどね。

だから、東大なんか入れなくても、どこの大学でも、自分が将来したいことができ、楽しいと思える人生が送られるのが目的なのだから、東大にこだわる必要はないんだ ってことですよねー。って・・。

私は、人を好きになったのが本当に久しぶりで、必死で彼以外の人はきっといない、ってなって、だから彼を捕まえたいって必死になっているだけなんだ、と気づきました。

もちろん、彼が私にとって、そして彼にとっても大切なパートナーなのであれば、それは本当にハッピーなことだけど、だけど、たとえ彼とうまくいかなかったとしても、彼にこだわる必要はなく、違うだれかとハッピーになれる関係を築くことができるはず、ってことなんだって。

気持ちでわかっても、好きである以上そこまで割り切って物事は考えられませんが、あまり気負わず、相手のことを考え、そして本当に私が思っているような 人物なのか、など知っていけるように接することができたらなぁと思います。

大彗星さんのおかげで、深く自分のことを知れた気がします。

ありがとうございました。

 

ご相談してから、だいぶ前向きに考えるようになってると思いますが、元来恋愛についてはネガティブ思考で相手からの連絡がなかったり接触できないと、どうせだめだーってすぐに思ってしまうので、きっと、またご相談させてもらうことがあると思います。

その時も、よろしくお願いします。

 

大彗星

こんにちわー!

お返事読ませていただきました!!

 

>>たぶん、私は小学生レベルかも・・と思ってしまいました。なので、だいーぶステップアップが必要ですね・・・。

え、そうですかー?

 

>>最近、どのように接し、どのように要求をうまく伝えられるか、ということを考えてしまうと逆に連絡できなくなってしまってます。

これって、すでに十分に中高生レベルじゃないですか?笑

だからそんなに深刻に考えないで大丈夫だと思いますよ!笑

 

>>東大めざす高校生が東大に入ったら結局将来何したいかわからず留年しまくる、、みたいな感じ?変なたとえですけどね。だから、東大なんか入れなくても、どこの大学でも、自分が将来したいことができ、楽しいと思える人生が送られるのが目的なのだから、東大にこだわる必要はないんだ ってことですよねー。って・・。

だけど、たとえ彼とうまくいかなかったとしても、彼にこだわる必要はなく、違うだれかとハッピーになれる関係を築くことができるはず、ってことなんだって。

あーーー!!

これは僕も占いのお客さんによく言います!!

あなたの目的は「幸せな恋をすること」であって、そのために考えられる手段の一つが、「彼と恋をすること」でしかないんだから、彼との恋が失敗したところで、それは考えられる手段の一つが失敗しただけだから、そんなに凹むことないよ!!

って笑

そうなんですよね。

人間はついつい近視眼的な視野に陥ると、本来目指すべきであったはずの大目標を見失ってしまうときがあります。

手段と目標が逆になってしまうことがあります。

でもそれだと意味がないのですよね。

恋愛も仕事も勉強も何事も、大目標を見失わないように生きていきましょう!!!

 

コメント以上となります!

今回のメールでは、ぺこさんのなかで、思考がだいぶ整理されてきてる感じをうけます。
僕としても嬉しいです\(^o^)/

それではだいたいしっくりきて頂けたようなので、今回はこれで終了させていただきますね!!

でもまた何か悩むことがあれば、いつでも相談にいらしてください( `・ω・´)!!

お待ちしております!!

ではでは、今回は占いの依頼をいただき、本当にありがとうございます!!!!