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中川龍のブログ

Tarot & Hint



片思い相手からlineが既読無視されるようになりました。キライになったの? なんで急に返信くれなくなったの?か知りたいです。

恋愛占い 公開鑑定

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本日の相談者

おいもさん

19歳

大学生

カラオケ、映画鑑賞

ディズニーとアンパンマン、プリンちゃんが好きです♡

 

以前相談した片思い相手からlineが既読無視されるようになりました。

1週間以上もLINEが既読無視されてて私が送った内容が嫌だったのかな?とか考えてしまいます。

キライになったの?

なんで急に返信くれなくなったの?か知りたいです。

 

以前鑑定してもらった後から、自分に素直になろうと思い好きという気持ちを素直に表現してました。

そしたら、相手も心を少しずつ開いてくれて『気になる存在だから、また会いたい』とまで言ってくれました。

まぁ、たしかに1回しか会ってなくてお互いの事よくまだ知らないから好きになるのは早いと思っては居たのですが嬉しい反面ちょっと悲しかったです🙄

それで、私は『もう好きになっちゃった』と返信しました。

その方が相手も意識してくれるかな?と

思い勇気を振り絞りました。

そしたら、『おれのどこを??笑』みたいなのが来て、ちょくちょく自分が思ってた返信と違うなーって所が多々あります('・_・`)

求めすぎなんですかね??😓

それで、普通にLINEしてて遊ぼうとか言ってくれるのに日にちは決めてくれなくて・・・

なんか、私ってキープされてるのかな?

と思うようになりました。

後先考えずに『キープしてるみたいに感じる』とLINEしてしまいました。

そしたら、『何に対してのキープか分からない』『そう思うならそうでいいよ。俺も多分今は誰かを満足させられる力も余裕もないと思う。いつもごめんね。』と来ました。
そこでもまたわたしの悪い性格で「なんで止めてくれないの?」って思っちゃったんです・・・。

それを言ったら『明日早く帰れるようにするから電話しよ』ときて思ったことを全部言おうと思いました。

いざ電話になった時に、この前のことは全然触れずに前みたいにあっちがボケでこっちが笑ってって・・・なかなか切り出せなくてあっちが仕事に戻る時間になりました。

休憩時間に電話をしてくれたのはすごく嬉しくて久しぶりに声を聞けてほんとに幸せでした。

でも、電話を切った後にまだモヤモヤはとれなくて『言いたい事言えなかった話したかったのはこんなんじゃないー』と言ったら『なんかごめんね笑』ときてそれに対しての返信をしたら既読無視の状態です('・_・`)

思ったことを言いすぎたんでしょうか?

どうすればいいのかわかりません😭

 

中川龍 

こんちあ!

すみませんが今回は、占いの必要性を感じません。

これは占いではなく、理屈で整理して考えればわかる問題です。

 

まず現在起きている状況は「既読無視で返事がこない」ですね。

ではどうしてこれが起きたのでしょう。

順当に考えれば、「向こうにとって『連絡を返したくない相手』と評価されてしまったから」ですよね。

では、どうしてそう評価されたんでしょう?

 

この答えは、話を整理するとすごく簡単です。

向こうは、何らかの理由によっていまは「恋愛に対して積極的になりたい意思がない」のに、こちらが「付き合いたい付き合いたい付き合いたい」という姿勢を明確にしたからです。

もう少しはっきり言うと「私は付き合ってくれるようなリアクションを期待してたのに、どうしてその期待通りの反応をしてくれないの」ということを、態度で伝えたからです。

 

彼の言葉の中で、

俺も多分今は誰かを満足させられる。力も余裕もないと思う。いつもごめんね。

という表現がありました。

これはよくわかりませんが、とにかく今の彼は余裕がないわけですね。

仕事かなんかで忙しいのかな?

あるいは失恋の痛手でもあるのかな?

とにかく何らかの理由によって、今の彼は「付き合う」という行動によって発生する「責任」を、重く感じているわけです。

めんどくさいわけです。

付き合うとかは。

愛情表現しなきゃとか、毎日連絡しなきゃとか、相手に気をつかったり、そういうのが嫌なのかもしれませんね。

 

向こうは、「付き合うことの責任を重く感じる」「だから本当にこの人なら大丈夫かもと思えるまでは付き合うという行動をとりたくない」と考えている。

でもこっちは、「私は付き合ってくれるようなリアクションを期待してたのに、どうしてその期待通りの反応をしてくれないの」って感じのことを思っている。

その思いは直接は伝えてなくても、態度や言葉から伝えている。

だから向こうからすると、「おいもさんに連絡を返すことが負担だ」と感じるようになった。

だから連絡を返さなくなった。

…それが現状だと考えられます。

 

ただ、別にこのことをショックに感じる必要はないです。

なぜなら、現在の評価が、永遠に続くとは限らないからです。

もしかしたら彼の気が変わるかもしれません。

あるいは彼の状況が変わって、彼の心に余裕が生まれるかもしれません。

もともと通話で楽しく話し合えているくらいに、二人は「相性が良い部分」もたくさんあったわけですから、ということは過去の評価を覆すチャンスは、これからいくらでもあるはずです。

 

というわけで、今後のことを考えましょう。

やっちゃったもんはしょうがないです。

評価が下がってしまったなら、これから良くするにはどうしたらいいかだけを考えればいい。

 

今回の反省点はどこでしょうか?

例えば「本当に話したいのはこういうことじゃなかった」と送ったのは、ちょっと相手にとってめんどくさかったかもしれませんね。

それから、「ちょくちょく自分が期待してた返信と違うなと感じたところがある」ってことでしたが、こうして文章化してみると、今のおいもさんは結局ぜんぶ「付き合いたい自分のことしか考えていない」ということにきづきませんか?

「付き合うことに重荷を感じている相手」に対する配慮が、まったくないのです。

付き合いたい自分のことしか、考えていない。

すると向こうとしては、「うーん」ってなっちゃうでしょう。

まぁ、好きなら付き合いたいと思うこと自体は自然なんですけどね笑

ただ、それが一方的になってしまうのでは、お互いに得をしない。

 

「自分に素直になること」と、「自分の要求ばかり相手につきつけること」は違います。

例えば、「オムライスが食べたいおいもさん」と「とんかつが食べたい彼」がいるとします。

このとき、これまでのおいもさんは自分に素直になれない人だったので、「私が我慢して、彼に合わせてトンカツ屋さんにいく」という選択をする人でしたね。

でも今は少し成長して、「私はオムライスが食べたい」と言えるようになりました。

でも、今度はそれがちょっと一方的になっています。

 

「トンカツを食べたい彼」を無視して、「オムライス専門店にいこうよ!」「なんでいこうって言ってくれないの?」「私はあなたもオムライス食べたいって言ってくれるのを期待してたのに!」という態度になっています。

これでは、関係がうまくいかなくて当然です。

 

そこで、「自分に素直になりつつ」「相手にも配慮するにはどうしたらいいか」を考えてみましょう。

今の例であれば、「私はオムライスを食べたい、だけどあなたはトンカツを食べたい、なら間をとってファミレスに行こう」と提案してみる。

そうすればお互いに食べたいものが食べられます。

あるいは、「じゃあ今回はトンカツに行こう。次回は私の行きたいところに行かせて」と提案してみる。

こういうのもありですね。

こういう思考ができるようになれば、「自分に素直になりつつ」「相手のことも考えられる」ようになるので、どんな人とも良い関係が築けるようになるはずですよ!

 

彼との今後の接し方について、これを応用してみてください。

そして、まずは「彼はどうしてそんなに恋愛に重荷を感じるんだろう?」「どうすればそこまで重荷を感じずに付き合いたいと思ってくれるのだろう?」というのを、想像してみましょう。

そうやって発想を広げていけば、自然とどうすべきかの答えも見えてくるはずですよ!

以上となります!

占いの依頼をリピートいただきありがとうです!

ファイトです!!

応援してます!!

だからそんなにやさぐれないでください!!!!

いいこいいこ!!!

 

おいもさん

返信ありがとうございました😢

凄く納得できました。

私すごく重いって言われるんですよね

好きだからすき!ってそんなんじゃダメですよね😢

自分からLINEしたいけど既読ついて返ってこないから送りずらいです・・・('・_・`)

きっともう前みたいには戻れない気がします。😭😭

 

中川龍

こんにちわー!

 

私すごく重いって言われるんですよね

おおなるほど!

でも別に、重くはないですよ。笑

それは間違っています。

人生で初めてピアノに触った人が、いきなりショパンなんか弾けませんよね。

最初はドレミファソラシド〜くらいの、簡単なのしか誰だって弾けない。

当たり前です。

それと同じで、おいもさんもまだ若いから、コミュニケーションの技術が少ないだけですよー!

おいもさんは「重い性格だからうまくいかない」のではなく、「まだ慣れてないから、うまくできないだけ」です。

だったら、これから慣れればいいのです。

 

若いころあるあるなんですが、20歳前後のころって誰でも「上手にできない自分」を受け入れることができなくて、だから素直に「これから成長すればいいんだ」と思えない、代わりに「私はこういう性格なの」「だからこれは変えられないことなの」「仕方ないことなの」と考え、そう思い込むことで現実逃避しようとすることがあります。

今のおいもさんも、まさにそういうモードに入っちゃってませんか?

あ、別に責めてるわけじゃなくて、おいもさんに限らず誰でもみんなそうだよって話ね!

まぁ、とりあえずそうなんでもかんでもすぐに「私はこういう性格」と決め付けないで、ゆっくり自分の成長を見守ってあげましょ!

 

好きだからすき!ってそんなんじゃダメですよね��

好きだから好き!って思うことくらいはいいんじゃないですか?

ただ、今回のおいもさんが態度で示したことって、「好きだから好き」じゃなくて、「好きだから付き合え」「好きだから私のものになれ」「好きだから私の命令に従え」ではないでしょうか。

そこまでしたつもりはないかもしれませんが、結果的に相手に伝わっているメッセージはそういうことになっちゃうんじゃないかな。

そこまでいかないようにすればいいだけですよ笑

 

自分からLINEしたいけど既読ついて返ってこないから送りずらいです

じゃあ送らなければいいです。

しばらく時間をおいて、ほとぼりが冷めるのまちましょう!

 

きっともう前みたいには戻れない気がします。

その根拠はなんですか?

戻れないとすれば、それは可能性何パーセントくらいの確率でそうなると思いますか?

その数字の根拠はなんですか?

んとね、恋愛になるとついついみんな「主観」でぼんやりと考えてしまうので、すぐ不安になったり悲しんだりしがちですが、こういうときはもっと「仕事っぽく考える作戦」を使ってみてください。

すると今の自分がどれだけ「てきとうに考えているか」に気付くはずです。

 

仕事では、根拠のない数字を出したら、普通は「もう少しちゃんと考えよう」と言われますよね。

例えば、あなたが営業マンだとします。

今週中に100件の契約をとらなければいけません。

 

ここでダメな営業マンは、「がんばります!」「多分できると思います!」と言います。

これでは上司たちは納得しません。

なぜなら、「できる根拠」が示されてないからです。

 

優秀な営業マンはこう言います。

「100件の契約をとるために、まず2万件の電話をかけようと思います」

「2万件の電話をかけた場合、そのうちの5%と実際に会う約束をとりつけます。1000件」

「そうやって実際にお会いすれば、私の説明によって10%は契約まで進んでくださるでしょう。これで100件」

「以上の作戦で、私は今月100件の契約を達成します」

 

今のおいもさんは、「前みたいには戻れないと思います」と悲しんでいます。

でもその根拠は?

具体的な理由は?

同じようなケースに陥った人達で、本当に戻れなかった人を何人知ってる?

同じようなケースに陥った人達で、その後仲直りできた人を何人知ってる?

自分はどちらのパターンに近い?

そこの差まで分析した?

今のおいもさんは、そこまでしっかり考えたうえで、「もう戻れないと思います」と判断し、悲しんでるのですか?

違いますよね。

ただぼんやりと、漠然と不安になってるだけですよね。、

だったらそれは、根拠のない妄想です。

気にしない!

 

あと、人間て案外、昔のことなんかすぐに忘れますよ。

僕の知り合いで会社経営者してるやつがいて、僕はそいつの会社で働いてたんですがやり方がついていけないと思ってある日退職、めちゃくちゃ大げんかして、そのあと一週間くらい毎日鬼電きてたけどフルシカトしてたんですが、そんくらい関係ぐちゃぐちゃになった相手だったんですが、その1年後くらいに久々に彼からlineがきたんですよ。

「年越しパーティーやるから来ないー?(^o^)」

って。笑

彼、すっかりもう昔のことなんて忘れてたみたいです笑

人間てね、わりとこんなもんなんですよ。

少なくとも、こういう人もいます。

だから、「仲直りできない」と安易に決めつけるのはやめてください。

もっと視野を広くもちましょう。

自分には、もっともっといろんな可能性があることに気づきましょ!

 

色々言っちゃってごめんなさいね!

まぁでも、本当においもさんもっと人生にはいろんな可能性があるから、ポジティブに考えてみましょ!

ただ、すぐにポジティブになれないのは、それは仕方ないので気にしないでね。

今はまだ彼とうまくいかなくなってショックな部分も強いだろうしね!

うん、それは仕方ない!

よしよし!

 

ショックだとついネガティブになってしまうのは仕方ないことだから、そういうときは「あぁ今私はネガティブなんだなー」って冷静に見ている自分も、心のどこかにいればいいですよ。

そうすれば、いつかどこかで元には戻れますから!

ネガティブな自分を無理に抑圧することはないです。

ただ、ネガティブな自分に完璧に飲み込まれないように意識だけしてれば!

のんびりじっくり前を向いていこうじゃないかー!